Saudade vem, saudade vai...

Hoje não fui trabalhar, ou quase...não fui pra produtora.Tô com um job enrolado por la, uma montagem que virou um elefante branco dentro de uma joalheria, nada demais, no fim das contas,mas exige uma paciência nessa etapa que não to a fim se passar...não agora.Tô atacado, com aquela angustia dentro da alma que consome e te faz não conseguir nem organizar o que fazer primeiro,mijar ou escovar os dentes...ouvindo Bowie e Hot Chip..vai entender.

"Possuo dentro de mim um profundo caos, que me consome e alimenta, que desnorteia e me guia." - Bergman.

Resolvi trabalhar em casa, afinal posso editar aqui e amanhã vou pra produtora, mais sereno e conformado.Quintas e sextas feiras se tornaram minhas inimigas mais odiadas, e íntimas... é quando minha incapacidade de lidar com a impotência atinge seu ápice, sou colocado à prova e saio derrotado, sem glória alguma..tão ruim querer estar com alguém que não te quer por perto...e minha sinceridade comigo mesmo toma proporções abissais, mas diferentemente hoje não tenho medo...estarei eu aprendendo a lidar com isso??...ou falando pra mim aquilo que gostaria que acontecesse...uma mentira contada a exaustão, até se tornar verdade...só sei do que sinto, e o que sinto é saudade...

piegas desse jeito tô longe de escrever algo profundo e tocante, e minha auto censura se deve ao fato de querer sofrer em estilo...ora bolas Jean, vá tomar no meio do seu cú, antes que eu me esqueça...

Ela ta aqui, pertim pertim de mim, e eu continuo aqui...e ai, algumas garotas que por algum instante na minha necessidade desesperada de ser desejado, enganei e as fiz acreditar que ficariam comigo vem me falar:"- eu li o seublog...bonitinho...gostosinho o jeito como você escreve..." e nunca mais aparecem ou ligam, e quando por algum desses azarados e infelizes acasos, acabamos esbarrando no elevador de um prédio comercial,faz com que sejamos exatamente isso, comerciais...e fugazes...rsrsrs..e rio da minha própria desgraça..aprender a rir de si mesmo, aprender a rir de si mesmo...penso comigo, tentando me enganar, mais uma vez...

Teve uma garota que foi sincera, a essa eu até agradeci, me falou que dessa forma eu nunca mais daria oportunidades a ninguem...e eu tentei explicar que eu não quero dar oportunidades a ninguém, e não que eu acredite que ela va voltar, pois eu sei que ela não vai, adoraria que voltasse,mas não vai,eu a conheço, ou pretenso sou por achar que a conheço, mas o fato é simples, hoje eu tô insuportavel, dolorido, sofrido, tentando colar cacos que insistem em não colarem, queria poder joga-los fora e comprar um novinho em folha, compraria uns 2 eu acho, e ja deixava um guardado, vai saber né?...

O blog tem sido ótimo nisso, em ajudar a desabafar, a verborragizar todos esses sentimentos que me assolam nesses ultimos meses, e depois que comecei a ler outros blogs e reconheci ali tantos sentimentos e conflitos, me senti muito mais a vontade, entre os meus,com todo o respeito a todos os blogueiros...ver que outras pessoas como você se sentem a vontade pra falarem tudo aquilo que as toca, que nos mostra de uma forma sincera como é dificil ser adulto, princialmente quando você ainda não esta pronto pra isso, São Paulo particularmente te leva ao exercício da solidão, e no meu caso da angústia, que vem e vai, igual a saudade, e ao medo...

E engraçado porque existem vários motivos pra ficar bem, e eu agradeço todos os dias a todos esses motivos, cuidando deles e fazendo o que eles necessitam que seja feito, toca-los adiante, acho até que a dor ajuda num processo doentio de criação, doentio, mas funcional.

"Para saber escrever, é preciso sofrer, muito sofrer." Focault.

Tô fazendo aulas de inglês, acadmia(que eu nunca vou,mas hoje irei, eu juro) voltei pra ong do viva e deixe viver(felicidade pura apesar da seriedade e delicadeza do assunto), tem Guaribas e o meu doc que ta indo bem, a campanha de roupas e alimentos, meus curtas e ainda preciso trabalhar, pra pagar toda essa diversão, e trabalhar muito...but, trabalho sem diversão faz de Jack um bobão...tô ocupando minha cabeça e meu tempo com quase tudo o que queria fazer e não tava fazendo por um ou outro motivo, e mesmo assim sinto uma falta absurda da porpeta, então no meio desse turbilhão de emoções e outros clichês me pergunto, mas que diabos eu devo fazer pra essa saudade passar??
Nada, me diz a voz da experiência, nada, apenas esperar, pois passa...e de novo sou prisioneiro da minha impotência...e fico feliz por em duas consultas minha psicóloga detectar algo que em 32 anos eu não conseguia perceber...e com raiva da psicóloga anterior, que insistia em passar a mão na minha cabeça a todo instante..e nem sei porque tô falando isso,mas uma coisa preciso reonhecer, essa psicologa nova é muito mais eficiente do que a outra, em duas horas descobriu todos os meus podres e me deu um mapa detalhado de mim mesmo, puta tapa na cara. ela ta me ajudando, to sendo sincero com ela, mas sei desde ja que psicologa é igual a ex mulher, pra vida toda. no minimo alguem pra conversar, tem quem paga pras moças o chamarem de gatões de paus gostosos, eu pago pra conversar...eu tô assim, no que diz respeito a minha vida(o quê?)pessoal, confuso, esperançoso, desanimado, otimista,cauteloso, assustado, sem saber pra onde ir,achei que não tava perdido, outra mentira.

Eu tava mentindo tambem quando disse que não tava com medo. Tenho medo de um milhão de coisas no que diz respeito a isso tudo, medo dela ler e me achar ridiculo, medo de realmente ter que seguir em frente e ao olhar do meu lado não vê-la mais, nunca mais. De todas as pessoas que passaram por minha vida, e muitas tão maravilhosas quanto ela, ou quase, essa minha amiga faz uma falta única..buracos, que nos fazem tropeçar e algumas pessoas rirem...buracos...

Tô com medo de mudar e com isso mudar tudo ao meu redor, e mudanças sempre são tão boas né??...mas eu tô com medo...

Mas apesar disso tudo eu tô bem,ahahah...verdade. tô bem. tem um lado onde a paz e a tranquilidade imperam e regem o seu redor, e ainda consigo correr pra la, mas ja não muito mais.

Eu queria serenidade, tranquilidade no meu espirito sempre tão revolto, tão ansioso por perfeição inexistente(e hoje em dia minha visão de perfeição é deveras medíocre,deveras), tive que pedir licença do meu mundo pra não ser expulso por ele, pois errei tanto e carrego comigo uma sensação de falso perdão, de ser enganado pela ninha própria mentira...

e penso nela, mais uma vez e de novo, pra sempre no meu ser, e imagino que por nem falar mais um oi, ja exista outro, muito mais tragico pensar isso do que simplesmente aceitar que ela encheu o saco...indiferença é a pior das dores...e deveria aceitar que esse é o momento de mudanças, de ser só eu, de por em pratica discurso tão perfeito, de aprender a ser egoista, de parar de sofrer e seguir adiante,mas opa..eu ja estou seguindo adiante..e continuo a sofrer...e mais uma e outra vez minto pra mim.

No fim, vou continuar com medo, mas tentando, sabendo dela e sentindo sua falta, e torcendo pra um dia ela sentir minha falta e me ligar, me dar um oi, ela sabe que sempre poderá fazer isso e eu aceitarei, quando vcs disserem pra si mesmos:" Nossa, como ele é trouxa, mimando ela desse jeito!!", eu concordarei mesmo, mas acho que ela precisa, sabe, mesmo quando insiste em dizer o contrario e puta merda, eu gosto disso, de mima-la e pago o preço por assumir isso e muito...mas tudo bem, cada qual seu carma... eu só queria mesmo era desabafar, uma sessão extra de terapia, algo pra tentar me conter, pra compensar minha sensação de impotência, e penso como sou muito novo pra ser assolado por essa palavra..e tento achar graça disso.

La no começo eu tava dizendo que não iria pra produtora hoje, que troquei a folga e a ordem dos trabalhos, eu tava mesmo querendo era dizer que eu tava indo espera-la na porta da PUC, numa esperança boba,mas ai lembrei de Ribeirão..e fiquei com medo...eu ainda gosto dela, e de todas as mentiras que eu vivo contando pra mim,essa é a que me causa mais estrago...

e meu blog será a ruina do que me restava de vida social,ahahahahah...mas tudo bem, como diz um amigo, ame seu time, pois só você pode abandona-lo!! Rio, ai vou eu.

Preciso terminar de escrever um roteiro e ir pra acadmia...ai ai ai...

Enquanto isso o Mike Patton grita From out to nowhere...

see ya!!

e ela ta aqui...e eu aqui!!e eu queria tanto dar uma mordida naquela boceja dela...

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