É de saudade que se vive...?

Então...voltei.
to escrevendo aqui de novo.
e pq?
Pq por um tempo eu parei de escrever, eu simplesmente comecei a viver de outra forma. e obvio que isso tem a ver com outra pessoa. eu comecei a sair com uma pessoa, que desde o principio ficou claro que eu nao me apaixonaria, pois ela ama outro, e eu ainda amo outra. e procuro em todas as outras tudo aquilo que eu tinha com ela. e obvio que não terei. e óbvio que continuarei me sabotando de uma forma ou de outra. nem preciso dizer onde tudo acabou. claro que acabou. pq eu to carente, eu to solitario, to ausente de mim mesmo. to em divida comigo e com quem gostou de mim um dia. essa pessoa é incrivel, doce, querida, companheira, realmente um partidaço,rsrsrsr.
mas ela ama outro, e eu amo outra, ainda. eu realmente quis que rolasse apenas um rolo, eu só tinha essa intenção,mas eu to tão carente e sinto tanto a falta da Carla, que eu consigo sufocar, pessionar, assustar, e me acreditem, ser sincero assim não é nada facil. e nessa toada, cada mulher interessante que me apareceu eu consegui afugentar.

nem minha terapeuta ajuda, alias, isso é um rancor, como diria uma certa amiga blogueira, terapeuta de merda que eu tambem isisto em querer fazer algo que ja sei porque ta errado, ser consertado, como se isso fosse possivel.

pelo o menos seremos amigos, mesmo que da boca pra fora.eu e a ex rolo misteriosa. alias, isso é outra coisa, todos meus ultimos rolos, todos misteriosos, sigilosos, que eu posso falar qualquer nome que nao tem problema, tipo Fabiana, Camila, Gertrudes, Goraciaba...

e minha vó falava que se ninguem pode saber não ta certo. mas isso era a minha vó.

e essa noite, no presagio da tristeza que me assolou desde ontem, sonhei com grandes amigas minhas, irmãs mesmo, Nina, Cris, Vanessa e Ari, amigonas la do sul, com quem eu vivia grudado durante um tempo delicioso da minha vida e que hj estao umas na ilha, Cris e Vanessa, uma na Australia,a Nina, casada e mãe, e outra em Ibiza, a Ari, o que alias, é a cara dela, se fosse um ultimo capitulo de novela, a Ari acabaria em Ibiza, curtindo a vida, muito mesmo a cara dela.
Mas então, sonhei com elas, que nos encontravamos num bar,que conversavamos sobre a vida, tiravamos o atraso de uma puta amizade que o tempo ajudou a afastar e davamos muita risadas. eu lembro muito proximo a mim mesmo, dos sorrisos e das vozes..e dos abraços e do sentimento de felicidade que se vivia naquela hora tão ludica, ludica mesmo, era a porra de um sonho.

tinha ido dormir as nove da noite, tenho vivido uma vida bem estranha, trocando noites por dias por causa do trabalho e tenhdo um fuso de quem esta um dia no Japao, outro no Brasil....alias, adoraria estar no Japao, cercado de Gueixas.(só fantasiando)
acordei as cinco, e desde entao estou acordado, meio zumbi, semi morto.

fiquei tao triste quando acordei, percebi que tinha sonhado e me senti vazio.senti saudades da Cris, sempre tão parceira, amigona mesmo, linda, claro, por dentro e por fora. saudades da NIna, que era como uma irmã mesmo, sempre muito amigona e companheiraça, me ligava todo dia depois do almoço para falarmos com a Laura,ahahahah...a Ari, figurinha., loirinha, pequenininha, que todos os caras achavam linda, mas que nunca ficariam, pq ela não ficava com ninguem, nunca. eu vi a Ari com alguem uma, duas vezes, no maximo.Era Camboriu né, todo mundo ficava com todo mundo, era um tempo de curtição,inicio da facu pra todo mundo.a Vanessinha era a mais maluquinha, ou seria a Ari, ou a NIna ou a Cris??...não sei mesmo, era uma época magica em nossas vidas, havia uma sensação de eterno curtir a vida, de prazeres sem fim. Era muito divertido, todas eram lindas e todos os caras eram a fim delas e eu era tipo um intruso no meio, muito bem aceito por todas elas, pros outros caras eu era um mané que não comia nenhuma, o que era verdade, mas pra nós eramos como familia, dessas que se faz pela vida, e eu era o irmao de quatro gurias muito bacanas.
foram grandes festas,mas uma amizade real e constante, quando se acreditava em sonhos e desejos não eram efemeros. mas isso foi antes de crescermos. a vida fez com que cada um seguisse seu caminho, e tudo fosse lembrança.

e eu sinto uma puta falta da amizade todas elas.

eu to naqueles dias, só que piorado, e isso ja vem a semanas. incrivel como só o trabalho e a ong me salvam. mas meu castigo é grande.

eu espero em breve voltar a escrever com vontade, isso me ajuda, me alivia. mas no momento eu só quero ficar comigo.mesmo não me suportando.

e acho que hoje tudo o que consigo é afastar de mim quem tenta se aproximar. e quanto mais perdão eu procuro, mas pecados cometo.

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